Frau P, die kürzlich noch in einem Latexkostüm gefangen war, hat ihre Bewegungsfreiheit wiedererlangt und zum Kaffee geladen. Ich versprach Kuchen mitzubringen und erkundigte mich vorsichtig nach sicheren Unterbringungsmöglichkeiten für den Hund. Frau P kannte die kleine Freßmaschine bislang nämlich nur aus blumigen Schilderungen und wünschte persönlich vorgestellt zu werden. Meine Warnungen ignorierte sie gutgelaunt.

Sie würde prinzipiell alles Eßbare wegschließen, um selbst nicht auf falsche Ideen zu kommen, und den Kuchen könne man ja im Auge behalten. Ansonsten sei ihre Wohnung aufgeräumt und dank einer kleinen Nichte kindersicher – was sie in ihrer beneidenswerten Unschuld wohl mit hundesicher gleichgesetzt hat. Mir war nicht ganz wohl bei dem Gedanken, aber es gehört sich nicht, schon vor Ankunft allzu vehement den Wünschen der Gastgeberin zu widersprechen.

Ich verstaute also Hund und Kuchen sorgsam voneinander getrennt im Auto und fuhr zu Frau P. Während wir uns zu Kaffee und dem Austausch elementarer Neuigkeiten auf dem geerbten Omasofa niederließen, machte der Hund eine Wohnungsinspektion, unbeaufsichtigt wohlgemerkt. Ich hätte ihn lieber an mich gekettet, aber Frau P. riet zu Kuchen und Gelassenheit.

Nach dem ersten Kaffee und ein paar skandalösen Details aus Frau Ps abwechslungsreichem Liebesleben entspannte ich mich allmählich. Zumindest bis der Hund höchst zufrieden auf einem Ball kauend zurück ins Wohnzimmer trabte und sich nebst Beute neben mir auf dem Sofa niederließ. Bei genauerer Betrachtung wurde nämlich schnell klar, daß an dem hübschen roten Ball noch Lederriemen hingen, die jetzt leicht eingespeichelt aus der Monsterschnauze baumelten.

Was meine Versicherung wohl dazu sagt, wenn ich im Rahmen meiner Hundehaftpflicht Ersatz für einen zerkauten Knebel beantrage?

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